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婆媳关系好不好取决于丈夫(儿子)的行为

发布日期:2019-01-22 浏览: 1395

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中国的婆媳关系向来是家家难念的经,健康家庭的父母:深爱孩子,将他养大不是为了自己分享这一结果,不是为了永远与孩子粘在一起,而是要将他推出家门,推到一个更宽广的世界,让他去过独立而自主的生活。


1,在新家庭中,如果有个糟糕的婆媳关系,那么一般可以推断,在婆婆以前的那个“家庭”中,也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系,让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。

对这个婆婆而言,儿子才是她最亲密的人,是她最割舍不下的人,而不是丈夫。于是,当儿子要分离,去找一个爱人,并建立一个自己的新家庭时,作为婆婆会觉得,自己失去了生命中最重要的人,所以,她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。

而儿子,他以前就知道他是母亲心目中最重要的人,对于母亲而言,他比爸爸还要重要。以前,他为此而自得,现在,他要“回报”母亲。于是,他也不忍心“背叛”母亲而与妻子建立最亲密的关系。这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。


2,相反,如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子,那么儿子的分离,就不是那么难受。相反,她会欣喜地看到,儿子找到了他最爱的人,他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时,这个婆婆会祝福媳妇,祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。

要想营造一个健康的家庭系统,必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。


健康的新家,请把夫妻关系放在第一位。


不过,我们的文化传统的确有这样的倾向:重亲子关系而不重夫妻关系。就仿佛是,夫妻关系只是完成传宗接代的工具,只是给长辈和晚辈服务的载体。

但是,不管你多么敬爱父母,你终究要离开他们,去过你自己的生活。不管你多么爱儿女,他们也终究要离开你,去过他们自己的生活。而配偶,才是那个真正陪伴你一生的人。


3,很多人容易犯的错误就是:太愚孝轻妻子

很多男士经常问:我很爱太太,但同时认为年轻人要敬父母,所以,当太太和家人(主要是母亲)发生冲突时,他不知道该怎么处理。


有个网友“无奈今年”也是说了同样的事情,从他描述的事实看,他的家人的确有问题。譬如:他结婚前每月的工资都交给了父母,这些钱父母也不想再交给他;新婚当天,他的父母回家要走一个小时,于是他妹妹说路太远要父母住在新房。

从事实上看,显然是他的家人不当,但描述完事实后,他都会加一句“为什么年轻人就不能敬老人呢”这样的话结果,这种事实和评论的反差,令人感到气堵。


这是一种分裂,即他的潜意识和意识产生了分裂。评论的时候,发挥作用的是意识,这一方面,他站在父母的一边,认为妻子应该无条件尊敬老人;描述的时候,用的是潜意识,一方面,他站在妻子的一边,认为受委屈是妻子,而错的是父母。

也就是说,他其实知道,妻子受了太多委屈。但因为愚孝的观念,他绝对不敢对父母说一个“不”字。所以,即便潜意识知道真相是父母不当,但他无法挑战父母,并希望妻子也这样做。


但妻子从小生活在民主氛围浓厚的家庭,受尽了百般宠爱,自然不会接受他的这套逻辑。并且,他想当然地觉得,这是妻子和他家人之间的矛盾,他被夹在中间左右为难。其实,他是联结妻子和家人的枢纽,他也是妻子和家人争夺的对象,他才是化解这场冲突的根本所在。当他只是一味逃避责任,希望做“好好先生”并尽可能满足双方的要求的时候,这场冲突当然会继续下去。


4,婆婆心中“没”丈夫,爱儿子

我的朋友阿冲,在有了小孩后,把妈妈接过来带小孩,但不料本来尚可的婆媳关系却迅速恶化。阿冲向我描述冲突的具体情形时,显然他、太太和妈妈的关系,有很强的“三角恋”意味。


譬如,当阿冲和太太去散步时,妈妈一定要求一起去。一次两次就罢了,但次次都如此。再如,看电视的时候,如果看到媳妇和阿冲一起坐在沙发上,他妈妈也会坐过来,并且必然是阿冲坐中间,太太和妈妈坐两边。

除了这些特殊情况外,阿冲家也有一般的糟糕的婆媳关系的普遍问题,譬如经常为鸡毛蒜皮的小事吵个不停。每当这个时候,阿冲就觉得特别难办,一边是最亲的太太,一边是最敬的妈妈,他夹在中间左右为难。

原来,阿冲的家乡非常传统,男尊女卑的情况很严重。妈妈嫁到他家后,当时是一大家子住在一起。从地位上讲,一直是最卑微的,丈夫敬父母,远胜过敬她。大家倒对她很客气,不会欺负她,但都不够重视她,她一直觉得自己非常孤独。


她对阿冲说,直到有了他以后,她才不再觉得孤单,并觉得自己有了继续活下去的劲头。后来,她的小家庭从大家庭中脱离出来,开始单独生活,丈夫从此以后对她越来越好,但她想起当年受的很多委屈,对丈夫很是怨恨,两人的关系一直没有得到改善,她心目中最重要的,一直还是儿子。


谈到最后,阿冲问我:“有什么办法可以改善她们两人的关系?”

“改善她们两人的关系,而不是你们三个人的关系?”我反问他。

“你的意思是……”阿冲沉思道。

我解释说,绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系,而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。

这个夹在中间的人,总想着要么妻子对老人家敬一些,要么婆婆对媳妇疼一些,然后问题就OK了。

但他却很少想,解决问题的关键,就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系,这个人必须承担起责任,努力去协调这个三角关系。


5,你的家庭你做主

我的那个同学和阿冲的案例,倒是最经典的模式。如果说,“无奈今年”的案例中隐藏着利益的纠纷,我那个同学和阿冲的案例,可以说纯粹是爱的竞争,就是婆婆和媳妇一起在争夺同一个男人的爱。


但这里面,还有明显的不同,我同学的妈妈,因为觉得丈夫不强,才把爱倾注在儿子身上,而阿冲的妈妈,是因为不得已才把儿子当成了自己生命中最重要的心理寄托。但这3个案例,都违反了健康家庭的第一定律———夫妻关系,才是家中的No.1。


如果“无奈今年”懂得这条规律,他就会明白,在他的原生家庭,他的父母是最重要的,他们最有发言权,但在他的新家庭,他和妻子才是最重要的,他的父母不该有太多的发言权。


他不懂得这一点,听任父母在他的新家为所欲为,像生孩子、装修房子等,他都遵照父母的旨意,而不是和妻子好好协商,这不可能给妻子家的感觉。最后,妻子只好结束这个家。


我那个同学的妈妈,她主动背离了这个规律,因为对丈夫的能力不满,于是把儿子当成了她心目中最割舍不下的人。阿冲的妈妈,是被迫背离了这个规律。


既然丈夫重视父母胜过重视她,既然她在丈夫的大家庭总是被忽视,那么她难免要从其他渠道找她的最爱,而作为妈妈,儿子当然是她天然可以选择的第一人选。但这是不长久的,儿子终究要建立自己的小家庭,她终究要失去自己的最爱。她无法忍受,于是才做出了那些不合情理的古怪举动。


总之:先做好夫妻,再做孝子~!!这才是和谐家庭最重要的环节。
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