演讲口才培训

演讲口才培训3个技巧让你拥有直抵人心的语言力量

发布日期:2019-04-13 浏览: 1463

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生活中谈判无时不有,无处不在。沟通谈判,是我们生活工作的必备能力之一,沟通谈判

能力的好坏,直接影响到家庭的幸福指数,影响着工作的效率。要达成有效的沟通,就要

掌握一定的沟通谈判技巧。比如:主动倾听、重复对方的话,同理心、获得理解和正面认

可,如何避免失败,步步为营策略,黑天鹅因素等一系列谈判的重要策略。那么,演讲口

才培训小编在这里列举三种沟通谈策略,见微知著,供大家学习借鉴。


1. 主 动 倾 听 

有人曾向日本的“经营之神”松下幸之助请教经营的诀窍,他说:“首先要细心倾听他人的

意见。”

有这样一个案例:

某司汪总在一次供货合同的谈判上,供货商先谈到他们合作愉快,又谈到现在原材料价格

波动较大,加工成本攀升。


然后还谈到省外的几家公司上门求货,给出优惠价格等。


汪总听出了对方弦外之音:供货商想提高价格,又担心伤了合作的基础,到头来价格未提

高反而得罪了他。所以费尽心机、弯来绕去地说。


汪总考虑现在成品出厂价确实在上涨,如果在其他地方进货,价格也要比原来高,适当提

高价格也行。


而且又是长期合作的关系,于是就直截了当地说:“这样吧,明年的供货合同照签,价格按

现行的市场价。”


供货商听后,眼睛发亮,朗声大笑道:“哈哈,和你这样的聪明人合作就是偷快!”


就这样,合同在很短的时间里就谈妥了。


有调查研究发现,沟通中占比最大的不是交谈、说话,而是倾听。


沟通是信息交流的过程,若不听或听不懂对方的意思,便无法准确反馈,无法达成沟通目

的。


所以,沟通首先是倾听的艺术。


演讲口才培训真正有效的倾听,一定要全然投入,与对方进行共鸣。


在倾听过程中,尽量保持安静,少说话,专注凝视他,让讲述者成为主角。


通过专注倾听,激发对方沟通欲望,收集更多信息,从众多信息中寻找到关键信息,这样

才能把握事情的根本。


倾听过程中还要适时回应,时不时重复对方的话,这样做不仅是尊重对方,还会让对方深

受鼓舞,打开心扉,达成目的。


我们来看一位母亲,与学校心理辅导老师的对话:


“最近我儿子有点奇怪!”


“是吗?有点奇怪?”


“从学校回来,就闷在自己的房间里,一直到吃晚饭的时间还不出来。”


“把自己关在房间里?”


“我弄不清什么原因。问班主任老师,老师也猜不出是什么缘故。我和丈夫商量,他却说

应该找你谈一谈......”


“他说应该找我谈?”


大家应该注意到心理辅导老师总是在重复这位母亲的话。


重复对方的话,实际上一种“趋同行为”,它的内涵在于模仿,是人类的一种神经活动,

我们通过相互重复对方的言行
以获得确认。


可以说,重复对方的话,是与敌对的人迅速建立和谐关系的良药。


如果你学会恰到好处地重复,或者在语气、语调方面的重复,就能让对方认为你很重视谈

话,能够很有效地抓住重点,让对方体会到一种尊重的感觉。


它与“点头首肯”和“随声附和”(如“嗯”、“唉”等)一起被称为随和的技巧,是向

谈话对方表明:我在倾听你的诉说。


在交际与交流过程中,只有对方觉得你是在诚恳地听他诉说,他才会敞开心扉,向你吐露

真心话。
当然,重复对方的话,并不是一五一十地重复,而是重复最后的2到3个单词。


这样可以避免鹦鹉学舌,避免啰嗦,让对方体会到一种尊重的感觉,从而在无意识中构建

相互信任的关系,得到大量信息。


每个人都希望别人专注地倾听自己的谈话。


上帝给我们一个闭着的嘴巴,但却给了我们两个24小时开着的耳朵,他的意思是要我们多

听少说。


2. 指 控 审 查 —— 拔 刺 


指控审查是指,把对手对你说的所有可怕内容都列出来。


简单说就是,提前仔细思考,对方对你最不满的地方在哪里,然后由自己说出来。


例如:


“我希望这么说不会让你觉得刺耳”;


“你们可能觉得我们对你不公平”;


“可能您认为我们是贪婪的”......


这样说,一方面,会让对方觉得你有同理心。


另一方面,可能对方会出于礼貌,急于去澄清其实并没有这么严重,从而被动为我方寻找

好的理由,或者提出他真正心中的想法。


把对方可能对你的指控先放到台面上讲出来,这样才能拔掉对方心里的刺,局面为之一

新。


曾经看过这样一个故事:


村子里有两户人家。


东边的王家经常吵架,互相敌视,生活得十分痛苦。


西边的李家,却一团和气,个个笑容满面,生活得快乐无比。


有一天,王家的户长受不了家庭的战火,于是前往李家来请教这是什么原因。


老王问:“你们为什么能让家里永远保持愉快的气氛呢?”


老李回答:“因为我们常做错事。”


老王正感疑惑时,忽见老李的媳妇匆匆由外归来,走进大厅时不慎跌了一跤。


正在拖地的婆婆立刻跑了过去,扶起她说:“都是我的错,把地擦得太湿了!”


站在大门口的儿子,也跟着进来懊恼地说:“都是我的错,没告诉你大厅正在擦地,害你

跌倒!”


被扶起的媳妇则愧疚自责地说:“不!不!是我的错,都怪我自己太不小心了!”


前来请教的老王看了这一幕,心领神会,他已经知道答案了。


放到生活中,拔刺其实就是主动认错。有时候主动认错是一门学问,体现了一个人的修

养。


3. 让 对 方 说“不”


以前我们所知道的沟通策略,讲的最多的一条沟通技巧是:让对方在一开始就说“是,是的”。


如果可能的话,最好让对方没有机会说“不”。


因为在刚开始就得到许多“是”的答复,就可以引导对方进入肯定的方向,最终达到目的。


而本书却不然,作者给出的策略是:小心“是“,让对方说“不”。


理由是,人有两种最基本的欲望,一种是安全感,一种是控制欲。


当你允许对方说“不”,可以给他掌控感,让他觉得自己在掌管谈话,对方就会情绪就能

平和,才能真正关注你的建议。


书里举了一个小例子:


马蒂的上司,因为感到她的能力出众而受到威胁,决定将她免职。在面对面的谈判时,她

选择让对方说出最强烈的“不”作为开始,从而进行引导。


“你是否想让FBI陷入尴尬?”马蒂问。


“不。”他回答说。


“你想要我怎么做?”马蒂回应说。


他思考了一会儿,“你看,你可以保留这个职位,只要回来工作,并且不要让其他事影响

你的职责就行。”


一分钟后,马蒂从办公室走出来,保住了自己的工作。


让对方说“不”能把真正的问题摆在面前,让节奏放缓、让人们自由地参与自己参与的决

定和协议中。


这样可以帮助人们感到安全,情感舒适,并对他们的决定有控制权,能推动每个人都努力

向前。


当然,让对方说“是”,是谈判的最终目标,但不要在一开始把它作为目标。


通过让对方表达什么是“不”想要的,让对方框定在自己的空间并对你产生信任,从而愿

意和你继续谈话。


当然,说“是”或者说“不”,这两种截然不同的方法,运用在不同的地方有不同的效

果。


生活中,你在进行的大部分沟通交流,其实说到底都是谈判。


可以说没有人能永远逃避谈判。通过本文,我们可以学会如何通过谈判,理解和控制人

心。


利用自身情绪、本能和思维与别人更好地交往,获得直抵人心的语言力量。


本编只有一个目的,是希望让你克服对冲突的恐惧,用同理心来驾驭谈话。


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