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于婚姻伤害最大的5种模式

发布日期:2019-02-19 浏览: 793

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民政部发布的《2017 年社会服务发展统计公报》显示,2017年办理结婚登记1063.1 万对,比2016年下降了7.0%。而办理离婚手续的有437.4 万对,平均1000人中就有3.2对离婚,比2016年增长了5.2%。结婚意愿不断地下降,而离婚率却一路升高。可见,婚姻,不再是人生的必需品,离婚,也越来越稀松平常。


看到这样的大数据,再联想到生活中各种分分合合的故事,越来越多的人对婚姻感到恐惧,也缺乏走出泥潭的信心。我们通过大量样本的观察,结合咨询中碰到的一些个案,梳理出一些常见又相对糟糕的婚姻模式,希望带给大家一些启发。


1、冰窖式婚姻


杀伤力:超五星


“在婚姻中,我感觉我已经死了”。


案例:《无问西东》里许伯常与刘淑芬这对夫妻,当初的婚姻就是刘淑芬以死相逼来的。因为许伯常心不甘情不愿,刘淑芬通过各种方式,试图唤回丈夫的心。但无论她怎么努力,老公始终把她当做空气,无动于衷。最终,怀着对丈夫的怨恨,她跑去诬告他的学生王敏佳。又因为内心的歉疚,跳井自杀。


在他们夫妻关系中,很重要的一点,在于丈夫的心“已死”。不管妻子怎么付出,甚至打骂,他们就像陌生人一样生活着。


特点:两个人除了最基本的交流,几乎没有对话。明明有家庭,却形同虚设。迫于某些原因,双方又无法结束婚姻。但婚姻早已名存实亡,双方或者其中一方已经绝望,甚至在精神层面上,感到自己已经“死亡”。双方无交流,已经在经济上生活上都分开了,有些还有其他情人。夫妻之间只剩一张证书而已。


家本是让人感到温馨、放松的地方,但冰窖式婚姻却让人感到彻头彻尾的“冷”。除了那种非离不可的(比如严重暴力、严重赌博等恶习的)婚姻之外,冰窖式婚姻杀伤力往往远远排在其他婚姻模式之上。因为长期的压抑得不到疏解,通常以一方或者双方严重疾病、死亡、爆发、结束婚姻等方式作为结果。


可探索:如果一方或者双方还有改善夫妻关系的意愿,如何唤起埋藏在心中的“爱”,让情感在双方之间流动是这种夫妻探索的重要方向。这种婚姻模式,夫妻双方都需要从自身出发,找到内生动力,还有丢失的生命力,成为一个有力量,有勇气改变局面的人。


当然,如果婚姻依赖的经济、繁衍、情感都已经不存在了。实在不行,请放彼此一条生路。


2、烈焰式婚姻


杀伤力:五星


“我真的不想再吵了,太累了”。


案例:电影《蓝色情人节》中,迪恩和辛迪是一对结婚六年的夫妻,伴随着"七年之痒"的到来,他们的婚姻也出现了问题。日复一日的琐碎生活,让最初的激情也消失殆尽,因为孩子的问题吵架,因为小事而尴尬,日积月累,感情的墙钻进越来越多的孔,日渐空洞。辛迪希望开创自己的事业,做一个女强人,而她的丈夫迪恩却很满足于这种简单、朴素的生活。由于意见无法统一,两人愈吵愈烈。即便他们曾非常的甜蜜恩爱,最后也没能迎来如愿的结局。


特点:烈焰式婚姻与冰窖式婚姻不同在于,吵,经常吵,大事吵,小事吵。两个人不分场合,毫不妥协地用吵来解决矛盾。孩子哭,大人也哭,鸡犬不宁。甚至有人习惯了以歇斯底里的方式去面对自己的亲人,试图以压倒性优势平息纷争。


虽然偶尔在不吵架的时候也感觉不错,但过山车般的家庭生活,让人痛苦不堪。夫妻之间偶尔有争吵是正常的。但是,超过一定的频率和程度,会巨痛苦。甚至会给年幼的孩子心中埋下恐婚的种子。但烈焰式婚姻稍好的地方是,双方的沟通并没有切断,只不过方式并不讨喜。


可探索:如果夫妻感情还不错,只是深陷吵架的模式当中走不出来,夫妻双方可以一起学习非暴力沟通方法。在沟通中通过观察(非评判),表达感受(具体心理感受),提出需要(价值和愿望),和请求(明确该如何做),而不是在争吵中耗尽彼此的情感。


正如《非暴力沟通》一书作者所说,“当我们褪去隐蔽的精神暴力,爱将自然流露。”


3、丧偶式婚姻


杀伤力:五星


“我不知道婚姻对我有什么意义。”


案例:电影《塔利》中,三个孩子的妈妈马洛生活状态一团糟,为了照顾家庭,她放弃了自己的工作。然而家庭还是像杂乱的绳结,每天忍受各种忙乱和煎熬。和很多丈夫一样,马洛的的丈夫对她的忙碌视而不见,下班之后就缩进房里打游戏,女儿半夜无论怎样哭闹都不睁眼。


后来,来了一个完美的保姆塔利,她年轻、自信、身材好,对生活充满希望,带着马洛进入另外一种生活状态。随着剧情的展开,观众才发现,根本没有什么塔利,塔利是极其苦闷的马洛分裂出来的另外一个自己,那个埋藏在心里的真正的自己。


特点:中国家庭模式中,几乎是老人+女人一起育儿,满满地占据着家庭的地盘。在孩子的心中,缺什么都可以找妈妈解决,爸爸主要负责上班。


这种模式下,家中女性承担绝大部分养育任务,还要配合学校育儿,工作上也是中流砥柱的年纪,夹在家庭和工作中很容易心力交瘁。


可探索:孩子成长中,需要多邀请爸爸参与其成长,将男性身上的冒险、严谨、勇气等等优秀品质带给孩子。在这个过程中,女性要相信老公可以做到,并鼓励他多多参与,给他机会让他尝试。留出时间和精力给自己,满足自己内心深层次的需求。而男性,也需要从足够的参与中找到亲子的乐趣,这同样也是一份值得追寻的事业。


4、怨偶式婚姻


杀伤力:五星


“你的抱怨,是杀死我情感的慢性毒药”。


案例:在《幸福三重奏》里,有这样一个场景。蒋勤勤和陈建斌吃完饭,蒋勤勤让陈建斌去收拾碗筷,但陈建斌就是不同意。蒋勤勤一边抱怨一边自己挺着个大肚子去打扫,最终两人因为小小的事情发生不愉快,蒋勤勤还哭了起来。


这一生活场景因为特别常见,也很真实,引起了网友的共鸣。“天啊,这不就是我爸爸和我妈妈吗?一个一边做一边抱怨横生,一个不做家务还强词夺理,太像了。”


特点:一边做,一边怨,可是如果你让她停下来,她绝不愿意。于是,满怀怨言的人觉得满腹委屈,听着抱怨的人觉得特别讨厌,很想逃离这种生活。长此以往,彼此之间的感情受到影响。


可探索:作为抱怨的一方,多关注自己内心真实需求,想休息的时候,请允许自己休息,干活的时候,就开开心心去干。宁愿不干、少干,也别一边干,一边怨,既劳了自己,又招人讨厌。


记得,别做那个完美主义者;作为听抱怨的一方,可以承担一部分家庭工作,对家庭里那个付出较多的人多鼓励,多表达感恩。


5、无边界式婚姻


杀伤力:五颗星


“结婚了,爸妈难道不是你爸妈?”


案例:提起无边界婚姻,就很难不想起电视剧《双面胶》。原本恩爱的夫妻,因为有了孩子以后,婆婆进入小两口家庭,把儿子家当作了自己家,看不惯媳妇的各种生活方式,对小两口的生活指指点点。由于地域和文化以及两代人的生活方式和价值观念都很不同,开始频繁吵架,最终大打出手,这种没有边界的侵入毁掉了这段婚姻。


特点:夫妻一方或双方不能与对方父母和平相处,难以处理好与原生家庭的边界关系,伤害到了另一半的感受,或者原生家庭对小家庭干涉过重,双方矛盾积重难返。


可探索:一面充分表达对父母和自己配偶的爱,消除双方的焦虑和潜在“被抢夺”的不安全感;另一面需要心理断乳,学会对自己的选择和家庭负责,树立边界,找到各自的位置。还有许许多多有问题的婚姻值得我们思考和探索,由于篇幅所限,不能一一列举。


其核心不外乎:夫妻之间缺乏适宜的沟通方式;夫妻之间不能共同承担家庭责任,已经失衡;已经严重偏离“夫妻关系才是家庭核心”的基石,陷入扭曲的家庭关系……


家,是我们面对艰难人生时最温馨的港湾,也是我们在人生长河中补给心力的来源。或许你目前也陷在婚姻的困境中不知道何处才是方向。但想说的是,即便婚姻让你感觉糟糕,也不要绝望。要相信,只要你不放弃自己,积极乐观地面对生活,都能找到自己的解决之道。

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