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人际关系不好?问问自己这三个问题你都犯了吗

发布日期:2019-01-24 浏览: 1054

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只要还生活在这个社会里,社会交往和人际沟通就是每个人都躲不开的课题。不管是多么强大的人,都需要在别人的帮助和协助下实现自己的目标,我们不可能单枪匹马地成功;而在日常生活里,不和谐的职场关系、亲密关系可能给一个人的生活带来多大的痛苦,人所共知。所以毫不夸张地说,社交和沟通能力,不仅决定一个人所能抵达的层次和格局,还决定一个人能否幸福地度过一生。但人际交往是有自己的规则和禁忌的,规则之内行事,是从容得体、进退有度,规则之外行事,则更要掌握分寸。


1、别被人脉决定论骗了,能力是1,人脉是后面的0

中国社会是一个崇尚“关系”的社会,需要打官司了,不是先找律师,而是先找关系;孩子要找工作了,不是帮着他一起进行职业规划,而是先找关系,生病动手术了,即使走常规看病流程没问题,也要找关系才放心。过度崇尚关系的社会自然就催生出“人脉决定论”。我反感人脉决定论,因为它不断在明示和暗示:对于个人发展,人脉比能力更重要。


当人们盲目追求人脉的时候,其实是在疯狂地追求捷径。从别人身上借力,是他们找到的捷径,这样就可以坐着电梯扶摇直上,不用自己辛苦爬楼梯了。可是人脉这件事恰恰是走不了捷径的。人脉发挥作用是需要能力和实力打底的,企图跳过自身能力积累,仅凭人脉一步登天是很难的。


有能力,人脉才能发挥作用。我们假设一个最好的情形,那些能帮助你的人慷慨地给你机会、给你资源、给你平台。可是如果你自身能力不济,机会来了,你能抓住吗?给你一个让人艳羡的职位,你能胜任吗?提供一个稳赚的生意机会,你有资金入伙吗?如果你屡屡让人失望,机会还会再次来敲门吗?实力不济,贵人想相助,也爱莫能助。


我们不能否认人脉的作用。但对于个人发展,能力是1,人脉及其他是这个1后面的0。没有1,后面的0毫无意义;有了前面的1,后面的0可以让1的威力成倍地增长。


2、永远不要忘记,社交的本质是互惠


肯尼迪总统1961年的就职演讲有一句著名的话:“不要问你的国家能为你做什么,而要问你能为国家做些什么。”这句话套用在社交场合最合适不过:不要问别人能为你做什么,而要问你能为别人做什么。因为,社交的本质是互惠。


当别人有求于我们的时候,我们把这一点都摆得特别清,可惜,我们有求于别人的时候,却常常忘记这一点。这是人性的弱点。社交中最常见的疑难是:我想认识一切能力比我强、影响力比我大的人,并得到他们的帮助,怎样才能不碰壁?


很多人,喜欢把碰壁理解为对方势力或者现实,因为这样就把过错全推给对方了。但实际上,所有企图高攀的社交中,你认识对方的理由有一万种,对方认识你的理由却会微弱,比起他需要你的程度,你更需要他。一个拎得清社交的本质是互惠的人,不会想当然地认为他想认识别人,别人就会以同样地热情回应他。所以,最稳妥的社交之道是,在自己所拥有的资源、能力、影响力有限的时候,专注能力养成,以获得平等交往的资本。


许多人不愿意承认社交的本质是互惠,觉得这个功利的词会玷污纯粹的感情,认为真正的感情是不求回报的。但实际上因为感情需求或共同兴趣而机那里的关系,同样基于互惠。就算再不计较的人,心里也有一杆秤,暗暗衡量这一个人是否值得继续交往。如果一直是单方面的付出、单方面地索取,互惠的天平发生严重倾斜,友谊就会不知不觉地无疾而终。平等的互惠看起来功利,但实际上是最舒服也最长久的交往方式。


3、别用临时和群发式的关系维护,伪装的殷勤真的没用

我们都不喜欢临时抱佛脚的社交,不喜欢那个平时僵尸粉一样的微信朋友,上来就要我们帮忙点赞、投票;不喜欢那个八百年不打交道的同学。不喜欢那个平时很少往来的亲戚,需要借钱才把你想起。关系是需要培养和维护的,不是一朝一夕可以速成的,不想在过程投入时间、精力、感情、资源,却一味索取,只想要单方获益的结果,即使能一时得逞,也不能一世得逞。


无差别的关系维护也是无效社交。最典型的社交行为是群发节日祝福短信。一年365天,不论什么节日,都能看到群发祝福短信,人们对此反感之意日盛。即使群发信息文采飞扬,也一点温度都没有,那为什么还要跟着大家认认真真地走形式呢?


人们看不到这一点吗?我看未必。可是为什么还要继续这么做呢?其实,群发短信如此泛滥并非偶然,中国人听到“人脉”两个字眼睛是会放光的,所有人都以维系一个庞大的朋友圈为荣,但每个人的精力都是有限的。所以就采用了群发的方式来维护关系,却不知这种不分对象,无差别的方式,其实是无效社交。


别用临时和群发式的关系维护,伪装的殷勤真的没用。礼尚往来才是是维持人际关系的重点,不仅能够寄托每个人情感,更能搭建起人际关系桥梁。

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