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老婆和妈对上,难受的是夹在中间的男人

发布日期:2019-02-23 浏览: 1476

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这个世界,不是男人就是女人,要么你是“媳妇”,多年之后,终有一天熬成了“婆婆”,要么更惨,被夹在婆媳中间的男人……多少大丈夫出门在外,纵然是神通广大,可回到家里关起门来,一样是上惧老妈,下怕老婆。


当然,据说更令男人闻风丧胆的莫过于老婆、老妈狭路相逢——针尖对麦芒、木炭配硫磺,稍有火光,冲突便会瞬间爆发。


一个德高望重,一个相夫教子,按理说有老婆爱、老妈疼的男人最幸福,但为何这两者一碰头,马上就成了天下最难调和的矛盾体了呢?


如今,不管你是深有体会,还是电影电视、街坊四邻的耳濡目染,我们似乎已经形成了条件反射——但凡话题涉及“婆媳”,其中的戏路情节,便猜出了大半。


都说清官难断家务事,或许连婆婆和媳妇自己也说不清,在这“婆媳”相对论中究竟隐藏着怎样的内在驱动力,非要搅个天翻地覆方才罢休,实在令人费解……


1、“她不好”——婆诉婆的苦

你可能有过体会,或至少怎么也在电视上见过,但凡婆媳战争爆发时,男人要作“和事佬”,一般都会先挡在老妈面前,然后把老婆连推带拱地送回房间,关上房门,深出一口气,然后走到老妈跟前——“妈,您消消气!”


@郑姨(52岁):“儿子娶了个姑奶奶!”

我儿子哪是娶了媳妇?简直是娶了个姑奶奶!挣了钱都交到她手里,回家还得做家务伺候她。本来我是眼不见心不烦的,反正又不住在一起,儿子喜欢,我有什么办法。可是,回婆家来她倒是勤快点呀?她不,连盛饭这样的事都要支使我儿子去做,真气死我了!


@李阿姨(56岁):“娇小姐样的儿媳让人怎放心?”

不是做婆婆的爱讲究儿媳,这些年轻人也过于娇气。不仅不会做家务,就连上下班都必须我儿子接送。有时我儿子晚上加班回来晚,我家老头就到楼下接儿媳妇。我们家儿媳妇已经进门4年了,不管晚上几点下班,回家一定要有人接,否则坚决不上楼,一说她就回答两个字‘害怕’!


说实在的,谁愿意干涉他们的生活?但是你说,一个连楼都不敢自己上的娇小姐,生活自理能力显而易见。不仅仅是这些,她花起钱来吓死人,买件破绒衣,居然花了800多。


2、“她不对”——媳说媳的难

安抚好老妈,男人又来到房间门口,不敢直接推门进去,就扒在门口侧着脸听听,终于抱定了必死的决心,倒吸了一口凉气,还是没敢开门,转身去开了冰箱——“先给老婆倒杯饮料,或许我还有救。”


@小仪(27岁):“我要怎么讨好婆婆?”

我结婚没多久,和婆婆一起住。在结婚之前,我就知道婆婆早年单身,一个人把儿子带大,很不容易。所以入门之前,我就已经做好心理准备,要好好伺候好老人家,她高兴,我老公也高兴。没想到,婆婆其实是一个心胸很狭窄的人,而且非常莫名其妙。


我做得一手好菜,婆婆做得一般(老公私下说的),老公很爱吃,常常夸奖我,这时,婆婆就会说:“这样菜太热气了”,“那个菜吃不惯”。老公从小就爱吃炖蛋,婚后,他常常要我做拿手的鱼肠蒸蛋。


有次,婆婆自己做了蒸蛋,老公吃得很少,她就很生气地说:“好了好了,不吃算了!”晚饭就这么不欢而散。我真的不知道应该怎样讨好这样的婆婆,难道我还不够贤惠吗?她到底想我怎么样?


@小古(34岁):“保姆婆婆,让人欢喜也让人愁”

婆婆是个特别能干的人,开始,我觉得有这样的婆婆很幸福,时间久了,觉得她有点太过分。我一个外企中层管理者,在家被当成婴儿照顾,心里也不舒服。


比如说,我总告诉她内衣袜子我自己洗。可只要我一脱下来,转眼她就洗了。说实话,这些东西,让我妈洗我都觉得难为情。


一次,我洗完澡在阳台上梳头发,婆婆拎着我的丁字裤,边晒边小声说:“这么小的布头,遮都遮不住,小心得妇科病。”


天呀,我都快羞死了。星期天的时候,我很希望下下厨房,可婆婆总不赞成,说我这手是敲电脑的,怎么能拿锅铲呢?


一次,好不容易说服她,让我炒菜,结果她隔一分钟就跑来看看,“琴琴,小心别切了手。”“琴琴,白菜要打开洗,要不洗不干净。”她念叨得我心烦意乱,最后果然把手切了。好心下厨,最后却落了个“笨鸭子”的评价。


3、丈夫or儿子——等号难当

女人为难女人,其实并不只是女人的事。“婆媳”相对论,左边婆婆,右边媳妇,男人就是中间那道最难端平的等号。虽说深陷夹层的男人也希望家园中永远阳光普照,更深明“家和万事兴”的道理,却有自己左右为难倒不出的苦水。


因为“=”画不好,就成了“<”和“>”,稍有偏向,罪过可就大了……男人大概都被这么一道难题考验过智商:假如你妈和你媳妇同时掉进水里,你先救哪一个?


小时侯,我会说:先救我妈,因为是妈妈生了我养了我。

20岁的时候,我会说:先救我媳妇,因为媳妇是要和我共度此生的人。

而现在,我会说:你们还是先让我去死吧!


4、大丈夫不好当


都说男子汉大丈夫,现在的我虽然成家立业、娶了媳妇,反倒成了受“夹板气”的小丈夫。老婆是家里的独女,从小受父母宠爱,出嫁前也是不乏追求者的。她心眼挺好,也知道疼人,每次跟我回婆家都不忘拎上些老年人的营养保健品,逛街时还会给婆婆挑上几件合适的衣服。不过,老婆花钱有点儿大手大脚,也不怎么做家务,这我倒是能理解,因为我们都是上班族,工作本身就挺辛苦。


再说说老妈这边,倒是没明着说媳妇的不是,不过感觉上却是十个八个地不满意。媳妇给买的衣服从来没见老妈穿过,买的补品在那儿一扔就是半年,愣是搁过保质期。“别乱花钱,又没人吃,有钱攒着将来等有了孩子,花在孩子身上多好——对了,你们什么时候要孩子啊,还等什么时候去啊!”


千万别提孩子,老妈急着抱孙子,老婆又坚决不想这么早就生育,对于这种原则性的问题,双方历来都是不肯让步的。“你看,我和你爸也一天天老了,心里就老想着有一天能抱上孙子,我们也就没什么遗憾了。再说,趁着我身体还行,也能帮你带带孩子不是。”老妈的话在理,我能理解。


“你把我娶进门,就是为了要我给你们家传宗接代的吗?这又不是在旧社会,再说了,我又没说不生,干嘛非要这么着急呢!”老婆的想法没错,我也是赞同的。到头来,我这个男子汉大丈夫,却没有了自己的想法,成了顺风倒的墙头草,真是可悲……


5、婆媳各有各的“脉”

我有个聪明的妈妈,只要我认可的东西,她就一定认可。即便这样,她和媳妇的矛盾仍然无法避免。早先妈妈到我们的小家来“视察”,总觉得我们生活奢侈,不懂节制,一卷手纸居然要几块钱!


老婆煮了米饭她会说其实想吃饺子,煮了饺子她又说其实想喝粥。我猜想,婆媳之间总要有一个过渡期,老话说母以子为贵,儿子是老妈的半条命,现在,要把这“半条命”交到另一个“陌生”人的手里,自然很不踏实。也难怪老妈对老婆的态度总显得有点儿挑衅……


老婆从顺序上说,是对我这个男人的“接管者”,更是我们这个新家的女主人。所以,老婆看到“前任”来自己的地盘上指手画脚甚至发难,自然心里会觉得不爽。表面上,出于长幼尊卑,做媳妇的当然不会反驳婆婆,可“视察”一结束,倒霉的肯定是我……


在经历了那些不堪回首的日子之后,有一天我终于大彻大悟,竟然摸准了老婆和老妈俩人的“脉”。每每老妈前来“视察”之前,我都主动把家里收拾得干干净净,备好应季水果,再联手老婆张罗一桌老妈爱吃的饭菜。不管老妈说什么好,我就赶紧说是媳妇的功劳。这样老妈看见我屋里有这么个勤快利落的好媳妇,自然心里也踏实了不少。


6、婆媳对阵,互为“阴影”

婆媳对阵,要说是为了生活中的一点儿鸡毛蒜皮,总觉得不至于;而如果说是时代和社会进步导致的观念不同,又未免不切实际。其实,问题的关键,还是在“婆媳”关系的牵线人——男人身上。无论丈夫还是儿子,夹在中间的男人就像是一面凸透镜,只不过婆婆和媳妇——两个女人在彼此身上所聚焦的不是阳光,而是阴影。


7、婆婆:你哪点配得上我儿子?

天底下的婆婆都以为自己生了个最好的儿子,可偏偏却娶不到一个好媳妇。


然而,实际情况却是,媳妇的到来,无形之中承接了原本是儿子身上的“阴暗面”,从而使婆婆产生了一种错觉——我儿子哪都好,就是娶的媳妇不好。


婆婆眼中的媳妇,除了笨手笨脚、又馋又懒,什么家务也不会做之外,更可气的就是三天两头地给自己的儿子出坏主意——什么辞职单干,拿积蓄投资,总之就是没有踏踏实实过日子的样子。


其实,谁都知道,如果单说有哪个女人不会做饭,不做家务,邋里邋遢的未免有些夸张,因为这些陋习和未婚“男青年”安插到一起似乎更为合适。而且,说到出鬼主意,我想男人也一定更拿手才对。


因此,婆婆在媳妇身上看到的这些个“坏毛病”,多半是从儿子身上投射过来的。若不是媳妇勇敢地背起了老公身上的“黑锅”,儿子也绝不可能发光发热。


的确,媳妇从进门的那一刻起,便承载起了婆婆眼中对于自己儿子的一切“阴暗面”。在婆婆的心里,儿子成家立业,自然就成了顶天立地的“老爷们”,而付出的代价就是在每一个天底下最好的儿子背后,往往都有一个“坏”媳妇。因此就算婆婆再怎么看不顺眼也没辙,谁让她是您儿子的“另一半”呢。


8、媳妇:当妈的怎能这样对儿女?

虽说儿子、儿媳,手心手背都是肉,可受到的待遇却是一个天上,一个地下。于是,在媳妇心里,总是会委屈地问上婆婆一句——“如果是您亲生女儿,您也会这么对她不成?”


在媳妇看来,婆婆就是个“坏妈妈”。除了管天管地,在家里硬要摆出一幅“一言堂”的架势,再者就是对自己哪哪儿都瞧不上眼之外,甚至还干涉个人的隐私——实在忍无可忍!可以理解,人长大了,连自己亲妈都管不了了,何况是婆婆呢。


不过话说回来,哪个女孩儿在出嫁前不是被母亲严加“看管”的?


印象中,女孩子都是在母亲的唠叨和“不满意”下长大的——坐要有坐相,站要有站相,吃东西时要注意,说话时要注意……


只不过,现在这些没完没了的“管教”和拼死拼活的“反抗”从亲妈那里转嫁到了婆婆身上。


坊间流传着这样一句名言:没嫁过人,就不知道娘好。这说的是,女儿在嫁人之后,才知道自己的母亲有多好,因为这时她有了另一个“妈”——婆婆。


而且大多数中老年女性反应,在女儿出嫁之后,母女之间的关系也变得更贴心了不少。如此说来,媳妇找回了一个疼自己、理解自己的“好母亲”,还真要感谢“恶婆婆”呢。


9、前世的情人vs今生的情敌

曾经听到过一种说法——父母是儿女前世的情人。是“恋母情结”的升华也好,还是因缘的浪漫解读也罢,总之,道出了父母与儿女之间的依恋与牵挂。仔细品味,感觉其中之意境言说得既风花雪月,倒也着实释然。


婆媳相对论,可说是“前世的情人”撞见了“今生的情敌”,怎么也要拉开架势,分出个高下——婆媳之间的矛盾怕是要从创世纪一直延续到末日黄昏了。对于男人而言,老的割舍不下,少的又不能放手,两大阵营,可谓势均力敌,平分秋色。在现实生活中,我们看到的婆媳关系,也着实像“情敌”对阵。


然而女人之间的敌对和男人想象的不一样,两个情敌之间,既是对手,又是朋友,彼此更是最了解对方,最珍视对方的那个人。婆媳之间就更加复杂了,在小打小闹之下更是有多重组合——传统的像母女,现代的像朋友,前卫的像姐妹……或许正是在这亲情、爱情中都有个互相争锋吃醋的斗法,这“情”中才由此多了几分趣味,而生活也因此被赋予了情趣。


To:婆婆

接纳了媳妇——这个儿子身上的“阴影”,才算是在“养育子女”这一女人在世间最宝贵的修行中,取得了正果。


To:媳妇

接纳了婆婆——这一“坏妈妈”的投射,才能理解母亲的伟大。懂得了什么是真正的母爱,女孩儿便从心底里正式成为了女人。


To:男人

每个人的心灵都有阴阳两个面向——老婆和老妈这两位你生命中最为重要的女性,正是你内心中女性灵魂在现实中的影射。


她们一个是你的“过去”,一个主宰你的“当下”——有时需要你投入情感,有时又需要你理智处理,当好婆媳相对论中的等号,是男性平衡身心、自我整合的最好途径。

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