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高情商从来都不是隐忍,他们懂得非暴力沟通

发布日期:2019-03-27 浏览: 1240

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上个星期,办公室上演一场骂战,战况很激烈,谁都拦不住,不少办公用品都成了无辜的牺牲品。


事情的起因其实是件小事,因为工作量剧增,公司里一个关系户把自己的工作推给了一个小白同事。这个小白同事是公司里公认的高情商典范,老好人,从来不和同事翻脸,受了委屈自己咽,哪怕薪水几年不涨,升职不见曙光,她还是一副无所谓的样子。可没想到,这次竟然爆发了,把所有人都吓了一跳。


后来,我认真想了想,她的突然爆发的根本原因是走进了高情商的误区,让别人舒服是一种责任,受到不公平对待不表达愤怒是一种义务,最后,思想上逐渐接受高情商的形象定位,然而,心理上却被压抑到极限导致失控。


我很理解这个同事,毕竟,在这个推崇合作共享的时代,已经不流行单枪匹马去奋斗了,所以,近几年来,情商越来越被人们看重。但是,在我看来,所谓的情商高,从来不是憋着。


1、情商高,不是牺牲自己的感受

在第五季的《奇葩说》里,蔡康永说过一个观点:“不要过度容忍,容忍不是最高境界,容忍会导致我们不在意,而不在意的最后会使我们失去活着的滋味。”深以为然。


生活中,总有人把愤怒当做毒蛇猛兽,将容忍视为人生格言,哪怕有天大的委屈也得咬紧牙关往肚里咽,但凡表达出一丁点的愤怒,分分钟被贴上情商低的标签,但是忍耐的结果通常不会太好。


曾经看过一部电影《愤怒管理》。男主人公戴夫温文尔雅,待人彬彬有礼,在一次飞机旅行中,他“被冤枉”情绪失控打了空中小姐,随后被“严厉”的法官判定送去参加一个“30天的情绪管理课程”。


戴夫被送进“抓狂训练班”,显然在他看来这是个误会,因为连他自己都觉得自己是一个随和的人。他不知道,压抑愤怒成了他心理上的黑洞。他无法在大庭广众之下和女朋友亲吻,无法表达对她的爱,对女朋友身边的异性有着强烈的妒忌心,却又极力隐藏。他对一直剽窃他功劳,却始终不给他机会的上司唯唯诺诺,敢怒不敢言,在人际关系中充当“老好人”,可是怨恨却没有一刻停止过。最后,心理医生使用各种怪招一步步成功地释放了积压在男主人公心中的怒火,把他变成了一个正常的戴夫。


其实愤怒并不是一件坏事,它能让你看清内心的真正需求。


2、所谓的情商高,是以愤怒为已用

马歇尔在《非暴力沟通》一书中提到过一个观点,在生气的时候,批评和指责他人都无法真正的传达我们的心声。如果想充分表达愤怒,我们就不能归咎于他人,而是把注意力放在自己的感受和需求上,直接说出我们的需要更有可能使我们的愿望得到满足。


所以,真正情商高的人,从来不憋着,反而会用恰当的方法表达自己。


《幸福三重奏》里,汪小菲和大S的互动就很有意思。有一次,午后出去骑单车,因为道路比较陡,汪小菲又是第一次骑,单车摇摇晃晃很不稳,坐在后面的大S很害怕,但是汪小菲却完全没有停下来的意思,直接把大S吓哭了。回到房间,汪小菲发现老婆情绪不对劲,问她怎么了,大S直言不讳地说,我在生气,你根本就不听我说的话!我叫你停,就是一定有道理。汪小菲这才明白,老婆真的生气了。


现实里,很多女人都从不表达自己的不满,总是偷偷埋在心里,直到受不了才爆发。《非暴力沟通》中说,愤怒的核心是我们未必满足的需要,我们之所以对别人感到愤怒,是因为我们觉得别人要对我们的情绪负责。


因为你做错了事,所以我很生气,这是很多人的逻辑。但其实,当你发现,你能专注于自己的感受,你就会发现,为了满足自己的需要而攻击别人,只会制造更多的新问题。


对于如何表达愤怒,马歇尔在《非暴力沟通》中提供了四个步骤:

首先,停下来,深呼吸,什么都别做。

第二,想一想是什么让你感到生气。

第三,了解自己想要满足的需要。

最后,张开嘴,表达你的愤怒。


你会发现,一旦你先体会到了自己的感受,说出来的话自然而然就变得柔软。此外,马歇尔还提到一个原则,在第三步和第四步之间,我们需要留一点时间,倾听别人。


有些时候,我们的愤怒并不是无理取闹,因为确实有些人说的话伤害了我们。但是,当你可以再进一步去体谅对方的立场,那么又会得到完全不同的结果。


在这点上,黄渤就是一个典范。他是娱乐圈中丑男排行榜上的榜首,也是高情商的代表人物,在一次颁奖典礼上,黄渤和曾志伟同台做主持人。一上场,作为老大哥的曾志伟就开始为难黄渤。曾志伟说:“黄大哥,你启发了我,我不能唱歌,只能当个主持。原来在银幕里,看一张丑脸唱歌是真的很难过”。黄渤真是神反应,说本来自己也只是演戏,但是看到有人那么丑也能主持就也来主持了,还说感谢曾志伟大哥的鼓励,说有人模仿郑少秋结果成了男人,有人模仿曾志伟结果成了黄渤。


一句话既不满嘴恭维又给对方留了面子,轻松化解了曾志伟的挑衅,还引得满堂喝彩。很多人觉得这是技巧,其实在我看来,就是发自内心对别人的理解和体谅。


情商高的人,是懂得恰当的表达愤怒,而正确表达的前提是为自己的情绪负起责任,而不是一味地指责别人激怒了你。非暴力沟通从来不是无条件地忍耐,而是用一种不伤害彼此的方式表达自己的需要。

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