演讲口才培训

你发的朋友圈有可能伤到别人

发布日期:2019-03-23 浏览: 923

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前同事C,战斗型人格,跟谁都来劲那种,在单位看谁都不顺眼。当然,别人看她亦如是。


我刚到单位时,她整天给我讲内幕,所有同事在她嘴里都是坏蛋——这个阴险做作,那个虚伪自私,这个爱占小便宜,那个欺负老实人……我被她安利得都开始怀疑人生了,感觉这哪里是单位,分明是黑窝啊。


不过她描述的和我看到的,还不太一样。她口中最差劲的张姐,看我临下班还有一堆表格没填完,会主动拿走一摞帮我填。她眼里最无德的小赵,每天都主动倒办公室的垃圾。好像也没那么坏啊。


迷茫中,我也成了坏人。有天C忽然质问我,是不是跟张姐说了她跟我说的话。我说没有啊。她说那上午开会张姐怎么跟我硬顶,显然是心里有气。于是我也被打入坏蛋行列,受她冷脸。


后来跟其他同事熟络起来,我才知道C是咋回事。其实她业务上是把好手,大家都认可,只是为人实在差,今天怼这个明天撕那个,处处树敌。你冲杯咖啡,她就抱怨“真心不喜欢咖啡味”。你和同事小声交流,她会认定是在说她坏话。你和她一起给老板汇报工作,她抓住你无关紧要的漏洞大加指责。


各部门开会,她开口就是“广告部做事情太差了”——广告部的人可都在座呢。这种人谁喜欢啊?于是,部门分组调研,没人愿意跟她一组,她不得不自己以一顶三。需要其他同事配合的业务,别人常常借故拖延敷衍踢皮球。她有任何一点小错,老板都会第一时间知道。以她的资历,早该升职,但投票选举时,她零票……


可想而知她的日子有多难过。她特别委屈特别悲愤,却没想过,这四面受敌的处境,是自己一手造成的。世间公道,就是一报还一报。她其实是陷入了一个恶性循环:有意无意间,自己四处树敌。别人被无故招惹,自然回以敌意。她感到不适,报以更大敌意。到最后好像所有人都在欺负她、针对她,专门跟她过不去。


你可能也是C,只是情节没那么严重。


比如,朋友圈就是个树敌神器。我经常看到有人在朋友圈话里有话指桑骂槐,一打击一大片:

“长那么丑,就别发自拍了。”——你说的可能是男朋友的前女友,但是刚发了自拍的女同学男同事隔壁小妹如果看到这句话,难免心里咯噔一下,对号入座吧?


“我怎么跟你这种人为伍。”——你可能指的是下午在老板那告你黑状的同事,但上午分零食漏掉了你的同事、昨天开会跟你观点分歧的同事、上个月没参加你婚礼的同事,会不会觉得“肯定是在说我”?


“我捧你时你是玻璃杯子,我放手时你就是玻璃碴子……”——你说的是下属A,但是下属BCD以及关系不太融洽的同级E甚至你的亲老板F,搞不好也会把这句话默默领走啊。


伤了人而不自知,得罪人而无意识,你就这么浑然天成地把敌意种在了别人心里。别人很可能要回敬你。你让ta不舒服,ta就让你不顺利。


你急需一个重要数据,办公室小妹一分钟就能查到,但她对你那句“长得丑就别发自拍了”耿耿于怀,笑呵呵告诉你“不好意思那个文件找不到了”。你有辙?你去告她?当然,你可以找老板评理,但老板第一会很烦,第二也会暗暗推测你怎么混成这样的?是不是做人有问题?


但是反过来,如果办公室小妹发自内心地觉得你特好。那么可能你跟她要一份文件,她却找出十份同样重要的文件都给你,然后你就把事儿干得特漂亮。一个人行走于世,如果身边都是朋友,都是善意,那你做什么可能都有人为你助攻。


你前面有坑总有人提醒你,你真掉坑里也必然有人拉你。而如果你四周都是敌人,那么,恐怕本来没坑也会有人挖了等你,你一掉进去好多人朝你扔石头。所以,聪明的人一定致力于化敌为友,愚蠢的人才眼睁睁化友为敌。


你不必被所有人喜欢,但一定不要和所有人敌对。你不必过分讨好谁,但一定尽量与人为善,给自己打造一个风调雨顺的环境,不把宝贵精力消耗在无意义的争斗上。


有个关于宰相吕蒙正的故事:吕蒙正中进士后没几年就当上了参知政事,等于现在三十来岁就当了省长。有天早晨上朝,吕蒙正听到有人隔帘指责他资历太浅不能身居要职。吕蒙正装作没听见。随行的人要为他追查说话的人是谁。他制止了,说:“如果我知道这个人的姓名,肯定会耿耿于怀,这有什么好处?”


真是个聪明人啊。真正的处世高手,不但会尽量化解别人对自己的敌意,更懂得极力防止自己对别人的敌意。那些最后成大事、享大福的,往往就是这种人。


我的工作室这段时间招人,昨天我在朋友圈发了招聘信息。


前同事琪姐看到了,立刻给我推荐了两个特优秀的姑娘。我很开心,跟她聊了很久,还扯到了当年共事时的八卦。其实那会儿我们的关系挺别扭的。当时她是隔壁部门的总监,由于跟我们部门业务有重叠有竞争,所以我的总监看她相当不顺眼,当她是冤家对头。很自然的,这种敌意从上到下传到了我们部门每个人身上。后来琪姐离职去了另一家公司。


有次我俩在宴会上遇见,我略尴尬,但她对我特别亲,特地坐在我旁边,热情地给我介绍参加宴会的各色人物。看得出她打心眼里没拿我当外人,更没当坏人,我心里那点芥蒂瞬间化掉。那以后我们一直保持很好的交往。她要找律师、设计师,我都诚意帮她介绍。


昨天聊到最后,我说我以前一直以为你拿我当敌人呢。她大笑,说:“哪儿能呢,你有什么错。其实你们总监也不坏,只是当时我们有竞争嘛,利益冲突自然导致关系冲突,我都理解。现在我俩也好了,前几天我还给她朋友圈点了个赞呢。”


我瞬间觉得,这个女人真是活得明媚又开阔。这样的人,未来一定会很好吧。


你听过那个借斧子的故事吗:一个人想借邻居家的斧子用。去邻居家的路上,他一直捉摸:那斧子是邻居新买的,他舍得借我吗?他那么小气,一定不会借。一把斧子都不愿意借,这是什么破邻居!太差劲了!以后他有事,休想让我帮忙!等走到邻居门口,这哥们儿已经彻底绝望了,他大力敲开邻居的门,气冲冲地对邻居吼道:“谁稀罕用你的破斧子!”


有点好笑。不过很多时候,我们就是这个借斧子的人。因为内心脆弱、缺乏安全感、负能量太重,而把暗黑心投射给了身边人,不由分说把他们看成敌人。同事、朋友、亲人、爱人,你都以敌对、防备的姿态面对。别人还不知怎么回事儿呢,你先掏出了枪。那么当他看到你的枪,自然也会下意识地摸自己的枪吧。


可如果你手里拿的是花呢?他会掏枪回敬吗?善意和敌意,都会传染的。很多人一路树敌,一路给自己挖坑,生存空间越来越小,一辈子走得跌跌撞撞,举步维艰。而那些绝顶聪明的处世高手,会于谈笑自若间,不动声色地给自己铺出一条坦途,一生顺风顺水,海阔天空。

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